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何のためにブログやるの?

お久しぶりですー。気付けばもう1週間経過してたね。。
最近は激しくPMSにやられています、彩です。


ブログ始めて2ヶ月くらいたつんですわ。
なんか見る見る間にランキングの順位とか上昇して
この前初めて10位以内に入ったけど
ちょっと更新しなかったら一気に下がったり、けっこう変動激しいのね。笑

今日は主にそのランキングに対する自分の姿勢について。かな。


ランキングね、はじめのうちは気にしてなかったんだけど、
上昇するうちにどんどん順位が気になりだしてさぁ…
気付けば順位が上がった下がったで一喜一憂してたり。

「でもそれなんか違くないか?」って気付きました。
や、気付いてはいたんだけど、
そこに縛られてる状態から抜け出そうとしてなかったのね。

で、「やっぱり違うわ。」って気付いて…
神様に「順位とかにとらわれててごめんなさい。
とりあえずもう順位とかどうでもいいことにします。
てか気にしてると疲れるんで、なんとかしてください」
って祈って、しばらく放っといてみました。笑


その中でいろいろ考えてみたんだ。
うちはなんのためにブログやってるのか、
どうして書き続けるのか。誰のためか。

そんなに考え込む必要もなく、答えは簡単だった。

神様のため。
ただそれだけ。

神様がやれって言ってくれたからやってる。
神様が書かせてくれるから書ける。
書いてる中で出てくる体験とかも神様からのもの。

じゃうちが順位を気にする意味は?
それも簡単。順位が上がると
自分が賞賛されてるような気がして、認められているようで、
嬉しい気持ちになるし心地良いから。
そして順位が下がるとその逆。
他にもいろんな要素はあるかもしれないけど、
うちにはこれが大きかったかも。

でもさ、それうちが受け取るべきものじゃないんだ。
賞賛されるべきは神様。うちも実は本気でそれを願ってる。
多くの人々に神様を認めてもらいたい。うちじゃなくてさ。

でもうちほんと弱くてさ、汚くてさ、
自分の栄光にしたくなるんだわ。
だめだわねーー。


ってとこまで気付けて、考えれたのはよかったんだ。
そして、じゃこれからどうしよう?って話だよね。

で、うちはやっぱり神様のために書いていきたい。
って再確認したらさ、なんか燃えてきたさ。笑

順位とかのためじゃなく。ただ神様のために。
たしかにね、順位が上だと見る人も多いし多くの人に証できるかもしれない。
でもその役って、もう他の人に与えられてるんだよね。
や、これぜんぜん妬みとかひがみとかじゃなくて。素直にそう思う。
ずっと5位以内キープしてる人とか決まってるし、
やっぱり彼らの記事はすごいと思う。賜物だよね。
素直に、彼らを選んでその賜物を与えた神様すごいと思う。

じゃうちがブログやってる意味って?
これはね、考えてもやっぱわかんなかった。
でも意味があるってことだけはなんとなくわかったんだ。

うちが立派な記事書こうが、順位が上がろうが下がろうが、
気になって授業中にブログ確認しようがめんどくさくなって放置しようが
それを用いる神様はうちに左右されない。その力は変わらない。

じゃもう順位とかどうでもいいよね。
ぃや、やっぱり気にはなるけど。

でもね、あせってブログ書いてたくさんの人に見てもらうことよりも、
うちの書く1つ1つの記事で、世界中の誰か1人でも
神様のことがわかったり、共感して励まされたり、
その人の内に働く聖霊によってブログを通して語られたり…
そんな人が1人だけでもいれば、それだけで
うちがこのブログをやってく意味はあるなって思ったんだ。

たくさんの人に影響を与えられたら嬉しいけど、
でもそうじゃなくていい。
うちが知ってる人でも知らない人でも、
神様の愛する誰か1人だけでも神様に触れられるなら。
どんな小さな影響でもいい。
うちのブログがその人のために、一瞬でも用いられるなら。
全然いいよ。順位とか。
本当にいいから、ただ用いてください。


今回そう考えさせられたところに留まって、
これからも書いていきたいな。

って思ってた今日この頃です。



ランキングからわざわざこのブログ探してくれる人もけっこういるみたいだから、
ランキングには参加し続けます。
でも今日は記事的に、ってかこの記事を書いた自分の気持ち的に、
クリックするバーは置きません。笑
それでもあえてクリックしてくれる人は、
過去記事かプロフィール写真のとこでお願いします★゛
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砕かれた。

はれるやー 皆さんお元気?
ショックから立ち直りました、彩です。
でも今回はこの前書こうと思ったやつじゃないのを書きます。
ちょっと砕かれたことがあったんで。。

うち最近なんか熱かったじゃん?
自分でも熱いと思ってたさ。いいぞいいぞって。
そして記事書いてるときも、本当に感動しながら本心で書いてたんだよ。
今まで知らなかった真理を知って、成長して
たぶんもう前みたいに簡単には落ちないし、
この熱も冷めないまま生きていくんだろうって思ってたんだ。

でも…先週はなんか調子悪くて。
でも認めたくなかったんだよね。
あんなに語られて神様の恵みを体験して
本気で神様すごいと思って、マジで喜びで満たされてたからさ、
そんな自分がすごい好きだったんだ。
しかもブログにもすげー熱く書いといて、
「おー彩熱い!」とか思わせといて
でも気付けばなぜか落ちてるとか、すっごい嫌だったんだよ。

今ここに書くのも恥ずかしいけど、でもそれが事実なんだ。
でもこれ成長日記だからさ、ちゃんと書きたいんだ。
そしてやっぱり全然立派じゃないからさ、
これからもありのままの自分で書いていくために
今回のこと正直に書くよ。


光との事があった後、2週間くらいは何もなくても
「神様最高!マジすばらしい!!」って状態が続いてたんだ。
心から神様を礼拝できる自分の状態がすごい好きだった。
でもね、うちランキング参加する前に
自分が神様を裏切るのが怖くて、神様のもとに戻る決断ができない
っていう葛藤のことについての記事を書いたんだけど(これね)、
やっぱりその恐れはなくなってはいなかったんだよね。
「自分今こんな熱いけど、また落ちるんじゃないか?
いや、そんなことない。うちは神様を選び取り続けるんだ!」
ってなんか自分の中でがんばって葛藤を打ち消そうとしてたんだよね。
で、そんな葛藤の中で自分の中での決意を固める意味もあって
信仰を選び取ることについて書いたんだけど。
もちろんこれもパフォーマンスじゃなくて本心だったんだ。

でも先週半ばくらいから、その熱が冷めてきて。
いろんな人間関係の問題とか、
自分の中の弱さとかに直面した時、
神様からの恵みに対する感動よりも、
自分の中のネガティブな面に注意が向くようになっちゃったんだ。
「でも落ちないぞ!」ってがんばってる気合いとは裏腹に
どんどん喜びレベルが下がってく状態に、
「やっぱりまた裏切るのか」って恐れもあって、
でも神様大好きな熱い自分を守りたい意地もあって
すごい焦ってたっていうか、自分の状態を考えると
どんどん平安がなくなってたんだよね。
先週後半はほんとに調子悪かった。
でも神様との関係は意識してちゃんと持つようにしてたんだよね。
その中で語られて、やっぱり感動する事も普通にあったんだ。
今までの恵みとか思い起こしてもやっぱり感謝だった。
でもうちの状態は良くならなかった。

そしてグロが土曜日にあったんだ。
(その様子はにっちみかちゃんの記事をチェック!)
家出る前に、時間とって神様と向き合ったんだよね。
グロで心から賛美したいし、汚いもの捨て去ってから行きたい!
って思って。
その時間も本当にいい時間だった。
でも、グロに行ってみたら、賛美できなかったんだ。
や、してたんだけど。
でも、心から喜びに満たされて賛美することができなかった。
歌詞を噛み締めて「アーメン。本当に神様ってこういう方だ」って
思いながら歌ったりはしてたんだけど、
しばらくすると歌ってる自分に自信がなくなって、
上げてる手を下ろして「神様ー」って祈るっていうのを繰り返してたんだ。
そしてそのままグロは終わった。
1つ1つは本当に素晴らしかったんだよ。
本気で「アーメン」って思うことばっかだったし、
そこで語られてること、賛美されている神様を否定する思いも全くなかった。
でも喜びに満たされて賛美できなかったことが本当に悔しかった。
うちも熱く賛美して、語られて満たされて、
にっちやみかちゃんみたいに熱い記事を書く予定だったんだ。
でも実際は神様の前に出れない自分の弱さ、汚さに直面した。
やっぱりうちは熱いクリスチャンとして生きられないのかなっていう
絶望的な思いが残ったんだ。

そして「神様、なんでですか」って思いながら、
ゆみといろいろ語りながら寝て、
次の日の礼拝に行ったんだ。

そしたらそこで語られちゃったよ。

メッセージのテーマがね、「福音のためにともに奮闘する」だったんだ。
メッセージの中でね、
苦しみから解放されることが救いの本質なんじゃないってことを改めて語られて。
その時、「あ、うちはネガティブなものから解放されたことの喜びを救いだと思ってたんだ!」って思ったんだよね。
でも救いの本質ってそこじゃなくて、滅ぼされるべき存在だったうちが
神様の子供として永遠の命をもらったことなんだ。
確かに救われたこと、恵みを受けた事は大きな喜びを伴うけど、
うちはその「喜び」を重視しすぎて、その喜びと信仰状態をリンクさせてた。
わかりやすい恵みで喜びレベルが上がって、
その喜びに満たされてる自分を信仰的だと思ってたんだ。
だからそのテンションが落ち着いてきた時すごい不安になった。
信仰はテンションじゃないなんて偉そうに書いたけど、
「結局テンションじゃん!」って気付かされてショックだった。
たいぶ素敵な熱いクリスチャンになれてきたと思ってたけど、砕かれたわ。
やー恥ずかしいね。

あとね、クリスチャンとして歩む時に
苦しみを与えられることもあるってことを改めて語られたんだ。
メッセージの内容と直接リンクするものではなかったけど、
「今自分のこの状況も神様が支配してるんだ」って思ったんだ。
そしたら「あ、じゃ自分のがんばり方間違ってた」って気付いたんだよね。

うちは最近自分が落ちた事は、極端に言えば
自分の気合いが足りないせいだと思ってたの。
だから自分に信仰的な言葉を言い聞かせて、
グロの前に気合い入れて祈ったりとか
賛美中にも自分のいろんな汚さを思い起こして
「神様、この思いを捨てますから心から賛美させてください!」
って祈って、自分の力でがんばって神様の前に出ようとしてたんだ。

でも神様との関係って、気合いじゃないんだよね。
苦しい状況を乗り越える秘訣って、気合いじゃないんだ。
がんばって祈って聖さを得て
「神様汚いの捨ててきましたから助けてください!」って言うんじゃなくて
その状況を認めた上で神様に委ねて本気で信頼して、
その問題をがんばって握り締めずに、手放すことなんだ。
そのことに気付いて
「神様、あなたがこの状況を支配してください。
今まで自分が信仰的になれば、熱く祈れば、
どんな時も主体的に選び取っていれば、
この問題を解決できると思っていました。
でも自分じゃどうしようもできません。
全然そんな力ないことを認めます。
この問題を握り締めて自分でがんばることをやめます。
この解決も、方法も時も委ねますから
助けてください。信頼して手放します。」
って祈った時から、すごい楽になった。
あぁ、この状況も神様の手の中にあるんだってわかったら
がんばらなくていいんだ、委ねて
今このままの姿で従っていいんだって思って
すごい安心したんだ。

そんな訳で、砕かれました。
やっぱりいつも熱い訳じゃないけど、
こんなにカッコ悪い奴だけど
こうやって語られながら、成長していきます。
全然立派なクリスチャンじゃないけど、
これからもよろしくお願いします♪


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しょっく・・・

いまね、ずっと記事書いてたんだ。2時間くらいかけて。
親子関係についてさ、いろいろ思い起こしながら心こめて書いてたんだ。


消えちゃった・・・全部。


消えた瞬間鳥肌たって、しばらく動けなかった。笑
てか今動けてないままこれ書いてるんだけど。

ふぁー
しょっくだなぁぁー。。


こつこつポイント貯めて発行したJRスクエアカードの500円割引券は
5月2日で有効期限切れちゃってるし。もーーー


でも…がんばって生きる。笑
いつかまた書く。
今はショックすぎて書けない。笑

はー


そんなぺぺぺに応援くりっくを。
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そういえばね、きのうお風呂入りながらいろいろ考えてて、
JESUSの癒しと愛の大きさに感動したんだよ。
そのこともまた今度書くね。
彼、やっぱ素敵すぎるよ!

あ、思い出したらちょっと元気になってきた。笑



明日のグロみんな来るかな?

テンションじゃなく、選び取っていく信仰。

以前のうちの信仰って、完全にテンションだった。

「最近賛美しまくってるから上がってる」
「最近下がってるから聖書読めてない」
「グロ行って語られたから今神様がすごいって思える」
「祈りが聞かれたから神様マジ最高」
「最近なんか落ちててぱっとしない」・・・

って、信仰の土台がほんとに不安定だった。
信仰のあり方が、かなり自分の感情とか周りの状況に左右されてたんだ。
だからアップダウンがすごい激しかった。
自分が元気な時は信仰も上がってる、
自分が落ちてる時は信仰も下がってる、って感じだったの。

でもそれって、つまり信仰は気分次第ってことだよね。

でもある時、グロのワーシップリーダーたかちんと語る機会があって、
「たかちんは落ちることとかってないの?」って聞いてみたとこからいろいろ話してる中で、
信仰と感情は違う」ってことを教えてもらったんだよね。

その時うちはもうまさに目からうろこっていうかなんかもう、
「はぁぁーーそぉっかぁぁぁーーーー!!!!!!!」みたいな、
感動的な価値観を教えてもらった瞬間だったんだ。


信仰と感情は違う。
そうなんだ。

たしかに霊・肉・魂は繋がってるから、全く無関係じゃないんだ。
むしろ大いに関係あると思う。
体調悪いと気分も悪くなるしさ、
病は気からって言うしさ、
信仰がダメダメな時感情もダメダメになることもあるしさ、
必ず繋がってはいるんだよ。
うちも信仰と感情は違うって教えてもらってからも
感情にかなり支配されたりしてた。

でも、信仰と感情は違うんだよ。
…今、自分に言い聞かせながら書いてます。笑

うちの感情が落ちてるかどうかに関わらず、
神様って神様なんだ。
十字架の愛の重みが、うちの感情によって変わるわけない。

実際、うちは自分の感情によって
神様の愛や十字架の許し自体を疑った事が何回もあったんだ。

けど、今まで神様が自分にしてくれた事を思うとき
心を神様に向けて語りかけられたとき、
疑ってた自分の弱さと汚さが見えて
それでも変わらない神様の愛を感じるんだよね。

その愛は、うちの感情や状況に左右されて変わるものでも、
なくなるものでもない。
うちがどんな状況にあるかに関わらず、
神様はその愛をもってうちを導いてくれてる。


「恋は感情、愛は意思」
って言うけどさ、信仰も同じだと思う。


気分がいいときとか困った時だけ神様を求めて、
集会とかで刺激受けたらテンション上がって神様とラブラブな気分に浸って、
テンション下がってきたら「最近愛感じない」とか
「魅力感じなくなってきた」とか「他の趣味の方が楽しい」とか
そんな自分勝手な恋みたいな信仰じゃなくて、

状況とか気分とかがどうであっても、
期待して忍耐をもって、意思を持って選び取る信仰に立っていきたい。

一人子を惜しまず与えた神様の愛。
うちのために罪も、傷も、病も負って十字架にかかって
命を捨ててくれたJESUSの愛。

この愛を、テンション次第じゃなくどんな時にも選び取っていく事。
それが信仰なんじゃないかなって最近すごく思う。
ツトムが最近、チョイス種まきっていう日記の中で書いてたんだけど、
「どんなチョイスをしたとしても、結局その実を刈り取るんだよな。」
って、ほんとその通りだと思う。
それは実際の行動だけじゃなくて、
感情を優先するか、信仰を保つ事を優先するかっていう心の動きにも
当てはまることだと思った。

「神様の愛とか祝福とか言うけど、
今気分的に落ちてるし、状況もぱっとしない。
だからその愛も祝福もわかんない。信じられない。」
って、そうやって気分とか状況のせいにして
「信じない選択」をするんじゃなくて。
今の感情や気分、状況は最悪だけど、
信仰に立って、期待して忍耐して愛を選び取り続けるなら
その選び取り(チョイス)による実はハンパない祝福だと思う。
それを刈り取る事ができるんだ。

その祝福を信じて、変わることのない愛を信じて、
どんな時にも神様に信頼しよう。

罪を犯しても、傷ついても、また選び取れずに離れてしまったとしても、
必ずその愛の中に戻ることができるし
実際、自分がそう感じるか感じないかに関わらず
その愛の中で生かされてるんだ。

そのことを、どんな時でも信じていたい。
そして、「信じる」って実際に選び取っていく。

別に大きな働きしてるわけでもないし、
立派なクリスチャンなわけでもないし
ただの弱いへっぽこクリスチャンだけど、
ただシンプルな福音に立って愛を選び取っていく。
それがこれからのうちの信仰スタイルです。


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神様と一緒に生きる幸せ。

最近、神様と一緒に生きることが幸せだなぁってつくづく思う。

もーほんとね、神様すごいよ。マジで。

うち恋愛メッセージの準備してるとき
ジョシュアハリスのこの本↓↓
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(2005/03/31)
辻 潤、原田 治子 他

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読んだんだけど、
その中で学んだことの1つに
「神様との取引」があるんだよね。
これを元にメッセージでも語らせてもらったんだけど。
語れたことも良かったけど、何よりこれを自分が知れてよかったよ。

神様の祝福を受けるには100%神様に自分を捧げる必要がある。
神様からの最高の祝福を祈り求めていながら、
自分にとって大切なものを明け渡さずに握り締めていないか?
「神様、祝福してください!
私がどう生きるかは私が決めますけど、最高の祝福を下さい!」
ってさ、違うっしょ。
「御心の人を与えて下さい」って祈りながら
誰と付き合うか、別れるかについては委ねきれない。
なんて、違うよね。
や、てか偉そうに書いてるけど、うちもそんな間違いばかりしてる奴なんだ。
どうしようもないんだよ。マジで。
何もできないくせに自分の判断に頼るんだ。
ばーかばーか。彩のばーか。

でも
神様に自分のすべて、100%を捧げたとき、
100%の信頼をもって手放したとき、
神様は100%の祝福をもって応えてくださる。
きのうの日記で書いた光との関係のことで、
神様は体験的にそれを教えてくれたんだ。
そして光との関係だけじゃなく、
うちの人生に関わるすべてのことについても同じなんだってわかった。

だからうちはもう何も怖くない☆
だって神様に信頼する限り、祝福は途絶えることがないんだよ。
誰よりもうちの祝福を願っているのは神様。
うちを愛して命まで捨ててくれた神様。
その神様がうちの人生に責任を持って導いてくださるんだ!
うちは命すら管理できないけど、
神様が許してくださるならどんな状況でもそれを失うことはない。
そして死ぬことすら神様の計画の中にあるなら、死も怖くない。
だってすべてを創り、すべてを支配している神様が
こんなただの小さなうちの人生の細部に介入してくださって、
すべてのことを最善の形で導いてくださるんでしょ?
これってすごいことじゃん!
何の心配もいらないじゃん!

このことをたまに見失ってしまっても、うちが選び取るなら
神様はいつでも招いてくれてるから、いつでも戻ることができる。

「いつも変わらない神様が、いつまでも共にいる。」

って、このことは小さいころから教会で聞いてきたけど、
これが本当に大きすぎる恵みで
うちの生きる力なんだって思えるようになったのは最近。
そう思えるようになってほんと良かった。
今、そう思えていることすらも恵みなんだよ。

もー神様!あなたすごすぎです!

こんな神様と一緒に生きる人生、楽しすぎるよね。
これからも祝福の中で生きれるから、将来に希望があるんだ。
卒業後の道がはっきりしなくたって、何の不安もないんだ。
老後に年金が受けられなくたって、日本の政治が崩壊したって、
大変かもしれないけど絶対に祝福されてる。恵みの中で生きてる。
だからって日本がどうなってもいいことにはならないけど、
どんな状況でも神様の祝福は絶えないんだ。ってことを言いたかった。


この喜び、語りだしたらキリがないのでもうやめます。笑

とにかく!

クリスチャン人生最高!!
神様を信じてほんと良かったっ!!!


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手放して与えられた関係。

お久しぶりでーす。彩でーす。
前回の日記からもう1週間たってたんだね。
この前の週末、母教会のユースで泊まりがけの恋愛セミナーがあって、
今回うちは参加者ではなくメッセンジャーとして行って来ました。
もう想像を遥かに超えた祝福と導きがあって、もう感謝しきれないくらいの恵みがあったんだけど、それについてはまたの機会に書こうかな。

今回、メッセージの準備すごい大変だったんだ。
前の週に今行ってる教会のユースでのメッセージがあったり、
学校のゼミでの発表の準備しなきゃならなかったり。
さらにってか特にっていうか、実はずっと光と距離を置いていたり。

あ、光を知らない人へ。
光は5年半近く付き合っている、同じ母教会で育った素敵なクリスチャンです。
今は札幌⇔帯広間で遠距離です。
(えっもしかして帯広の光ってあの光!?って思った人。たぶんその人です。笑)

今までも、お互いの気持ちを相手ではなく神様に向けるため、
関係を見直すため、御心を知るためにって、距離を置いたことが何回かあったんだ。
その度にはっきりと答えをもらって、今まで付き合って来れた。

でも今回は今までで1番重いっていうか、
本気で別れる覚悟を決めて神様と向き合った期間だった。

今日はその期間でのことを書きます。長いよ。


付き合ったときからうちらは
「神様を第一にした付き合いをしていこう」
「神様の愛でお互いを愛そう」
「他のクリスチャンの模範になる付き合いをしよう」
って意識をもって付き合ってたんだ。
でも、いつもそれが守れてたかって言われるとそうじゃなかった。

神様よりもお互いへの情熱が1番になりそうになったり、
神様の愛ではなく自分の感情を優先して、愛を与えるんじゃなくてひたすら求めるようになったり、
模範ぶっといて実は全然失敗だらけの2人だった。

その度に神様は全力でうちらの関係に介入してくださって、完全に関係を回復して新たな成長も与えてくれてたんだ。

でもそれでもやっぱり失敗しちゃううちら。
まーた相手を愛するんじゃなくて、相手に対して「自分をもっと気遣え」みたいに
自分勝手に相手の愛を求める感じになっちゃって。
ずっと遠距離だからコミュニケーションは電話なんだけど、
電話してもお互いいちいちイライラしちゃったり。
なのに習慣的に電話するっていう状態がダラダラ続いてた。
お互い感情的な状態のときはその感情を相手にぶつけないようにしてるから
イライラしても喧嘩はないんだけど、愛のないコミュニケーションが続いてたんだ。
そういう時って、たいていそれぞれがちゃんと神様に向き合えていない時が多いんだよね。

でももーダメだって光が気付いて、今神様と自分との関係がちゃんとしてないから、
ちゃんと神様と向き合えるようになるまで距離置こうってことになったんだよね。
うちらの関係は神様を中心にして初めて成り立つのに、
神様に向き合わないまま2人で関わってても意味がないって。
うちもそれに気付いてたから、距離置くことに同意したんだ。

じゃ今回は、神様との関係が回復するまでメールも電話もしない。っていうのを決めて、
うちは光の問題(神様との関係)がけっこう深刻だって思ったから
連絡する時はケータイを使わずに手紙書いてって言ったんだ。
なんか電波使いたくなくてさ。
手紙ってメールや電話よりも言葉選んで自分の中で書くこと整理しながら書くし、
そのやり方なら光がハンパな気持ちのまま連絡してくる事はないだろうって思って。
光は「わかった」って言って、うちはその電話の中で
「マジで、示されたら別れようね。それくらいの覚悟で求めてこ」って伝えて
泣きながら電話を切ったんだ。

そして距離置き始めたのが、4月11日。
お泊まり会のメッセンジャーとして依頼された日の5日後だった。
ほんと、自分自身が試されたよ。
別れる覚悟して光と連絡を絶ちながら、恋愛のメッセージを準備するって。
正直過酷だった。笑
はじめはそんなに長くならないだろうって思ってたんだけど、
待てど暮らせど手紙は来ず。
家帰ってきたら真っ先にポスト開けて、ため息つきながら閉めるっていう
昭和時代の恋愛みたいなことしてた。笑
もー日に日に元気なくなってったもんね。

で、うち自身も神様との関係持ってくなかで、語られたこと。
今まで光と付き合ってた時のこと思い出したら、感謝しか出てこなかったんだ。
神様がうちらの関係にいつも介入してくださってたこと、
全力でうちらの関係を守ってくれてたこと、
光がうちに言葉と行いをもって伝えてくれてた愛のこと、
その関係の中で自分自身が癒されて変えられていったこと、
もうほんとに、感謝な事しか浮かばなかった。
でもそれに対してうちは何ができたかなって考えたら、
ほんと愛のない、かっこ悪い自分の姿ばかりが浮かんだんだ。
神様に与えられた関係を、自分が愛されたいっていう欲のために使おうとして
自分勝手にふるまってきた姿。
それによって光も、神様も傷つけてきた。
もう考えれば考えるほど、神様と光の愛に対して
汚すぎる自分の罪深さばかりが見えて愕然としたんだ。

で、今の自分に何ができるだろうって考えたら、やっぱり何もできないんだけど
とにかく今神様との関係を持ってる光のために祈ろうって思った。
で、うち自身もマジで神様との関係しっかりもって、神様の愛に戻ろうって。
そして、すごい連絡とか取りたいけど、
光が語られて自分からうちと連絡を取りたいって思って連絡をしてくるまで待つ事が
今できる精いっぱいの愛だって思ったんだ。

そして神様との時間の中で、うちは本気でもっかい覚悟を決めたんだ。
神様、もういいです。手放しますって。
うちは神様に対しても光に対しても、その愛を裏切ってばかりきたけど
そこに常に神様の恵みがあったから。
感謝できないような時期とかなかったし、
最高に祝福された付き合いを与えてくれてたから。
だからその上であなたがこの関係をとられるとしても、
うちにはほんと十分過ぎる恵みがあったから
喜んで従いますって祈った。
神様が光に別の人を用意しているなら、それでもいいって思った。
うちがこの関係を、光を握り締めて無理に関係を続ける事よりも、
光がうちと離れて神様の計画の中で生きれるなら
それはうちにとっても喜びだなって思って、
「神様、光に御心の人を与えてあげてください。
それがうちであったら嬉しいけど、光があなたの御心の中で生きて幸せになるほうが重要なので、
うちじゃなくてもいいです。
実際それはほんとに嫌だけど、
でもやっぱりそれがあなたの計画ならほんとにいいです。
でも、それでもあなたが再びうちらの関係を回復してくださって、
お互いを生涯のパートナーとして与えてくださるなら、
マジでその関係を捧げます。
とにかくあなたの御心を行なってください。光を失う事になっても従います。
今、完全に光を手放します。。」
って祈ったんだ。
もう号泣だよね。でもそれがうちの本心だった。
うちは相変わらず元気はなかったんだけど
でも平安があったんだ。神様ここまでうちらを導いてくださったんだから、
たとえ別れることがあっても神様はそれぞれに最善をなしてくださるって思って。

そしてやっぱり手紙来ないまま何日か過ぎて、
ある日、ポストを見たけどやっぱり来てなかったんだ。
で、家入ってもう辛くて、
でも「神様、この問題をあなたの時に解決させてください」って祈ってた時、
ふと気付いたんだ。
うちがはじめに言った「連絡は手紙で」って条件自体が、愛じゃなかったって。
その条件を言った時、うちには光を試す意図っていうか、
「ちゃんと神様と向き合って考えてよね!」って上から目線な気持ちがあったし、
光の出方を見てから自分の出方を決めるって言うのは愛じゃないって思った。
で、お互い別れることを考えているのは明らかだったけど、
別れるっていう決断をするにしてもどっちか一方が考えて
「こう決めたから」って言うのは誠実じゃないしなんか違う。
とにかくこの問題の解決を光からの手紙に託しているって言う事自体が、
愛じゃない!って気付いたんだ。
「今はとにかく手紙を待つのが愛」って思ってたけど、その方法が愛じゃないなら
その解決の仕方を光が本当に納得しているのかを確認して、
もっと最適な解決法がないかを光と話さなきゃいけないって思ったんだ。

で、親しい信仰の友達(ゆみ)に電話して祈ってもらって、
20日ぶりに電話したのが4月30日。

声聞いた瞬間泣いたよね。笑
でもその時23:00くらいだったんだけど光はまだ仕事中で、
20?30分後に仕事終わってからかけ直してもらったんだ。

この日に電話をしたのがもう最高のタイミングでした。
実は光は前の日に通読箇所から示されてたんだって。
でももう真夜中で、その日も仕事してたし手紙書く前に寝ちゃって、
次の日も起きたらすぐ仕事で。
今から手紙書いても、その手紙が届く頃にはうちがもうメッセージのために地元帰っちゃって受け取れないし、
でもメールも電話もできないしどうしようって感じだったらしくて。
だからこの日にうちから電話をしないと解決しようがなかったんだ。

光は「結婚」ってことを考えた時、それが光にとってすごい重かったんだって。
責任とか失うであろう自由とか、いろんな事を考えてたみたい。
でも今までの神様の語りかけから考えて、
うち以外に御心の人がいるとは思えなかったから
「独身か結婚か」って思って神様に答えを求めてたらしいんだ。
で、新旧約一緒に通読してる中で、
旧約の方でもうあからさまに「あなたは家庭を持ちなさい」みたいなこと言われて、
さらにその直後に読んだ新約の方で「私の語った言葉は真実である」って追い討ちをかけられたらしい。笑

それでもう完全に決意して、うちに伝えようと思ってたんだって。
うちも「また関係を回復されるかどうか」ってとこで考えて、
もし回復されたらその関係捧げようって思ってたから
そのことが2人にとって「こりゃもう結婚だね」って確信になったんだ。
そしてラブラブな感じに戻ったかっつったらそうじゃなくて、
お互いが足りない者である事を認めて、罪は罪ではっきり指摘して、
でも神様がもう許してくださってるからうちも許すよ、受け入れるよって宣言して
悔い改めと選び取りの祈りをして新しい関係を始めたんだ。


本気で手放した時、揺るがない確信とともに再び与えられた関係。
マジで捧げていきたいって思った。
この関係を自分たちのためじゃなく、ただ神様に用いられるために捧げたい。
2人の関係自体もかけだらけでひびだらけな土の器だけど、
この器が用いられるならこんな嬉しい事はないよ。
うちらのこれまでとこれからの関係をはじめ、
結婚式と結婚生活を通して神様の愛と聖書の価値観が伝えられるといいな。
結婚式が伝道集会みたいになってもいいかも。笑


ちなみに、結婚の確信が与えられただけで別に時期とか決まってませんので。
「あの2人結婚するらしいよ!」っていう噂とか絶対変な尾ひれつくからやめてね。笑

一緒に帰省できたから母教会の今の宣教師夫妻に話して祈ってもらったんだけど、
焦らず神様の時を待ちなさいって言われたし、うちはデボーションでここんとこ毎日
「自分たちの考えではなく神に委ねていきなさい」って語られ続けてるんだ。
でも今行ってる教会の牧師に話したり、光の父ちゃん母ちゃんと話してる中で
もうマジで結婚の準備について具体的に考えていく時なんだなっていうのも感じてる。
なんか今までのただ結婚に憧れてた感じと全然違うんだよね。
だから真剣に考えながら、焦らず神様の導きに従って準備していこうと思います。

うちら2人とも知ってる人も、どっちかしか知らない人もいると思うけど、
もし良かったら思い出した時でいいのでうちらのために祈ってください。


最高に長くなったわ。笑
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